tenho saudades tuas "mano"

Estou á nora com o meu futuro...

Ontem á noite, e uma vez mais a conversa descambou...
Estou no 12.º ano em ciências e tecnologias mas não faço a mínima ideia do que vou fazer quando terminar este ano lectivo. Os meus pais querem muito, e quase exigem que eu tenho um canudo na mão, ou seja que vá para a faculdade, mas muito sinceramente não faço a mínima ideia de onde assentar. Entristece-me ve-los ficarem stressados comigo por estar a baixar os braços, mas eu não faço por mal! Não sei aquilo que quero para o meu futuro e isto está a dar comigo em doida, e a desmotivar-me ao mesmo tempo...
A imagem que o mundo nos passa, a nós jovens põe-nos com uma responsabilidade nas mãos que é dificílima cumprir, e eu sei que tenho as duas pessoas que mais me amam neste mundo a lutar com as armas todas que têm para me verem bem na vida, mas não está fácil da minha parte.
Preciso mesmo de conselhos, muitos!!!!

Nem com um novo ano se esquece!!

Não tenho sido a escritora assídua e dedicada que gostaria. E a verdade é que careço mais deste cantinho quando me arrasto pelo lado negro da linha. É a necessidade de julgar ser ouvida e compreendida, mas principalmente a capacidade de esvaziar toda a imundície que se encrosta no filtro que mantém estável a minha vida.
Um novo ano acaba de começar, mas quem disse que ano novo transmite a ilusão de uma nova vida, estaria no seu prefeito juízo?! Os calendários mudam sim, as datas refazem-se, os meses recomeçam e numa enchente de mais 365 dias recarregam-se os sonhos e reencaixam-se vontades. Mas e aquele aroma daquele perfume?! E a carícia daquele beijo?! E a sensação de que ali fomos felizes, o arrepio pelo desejo do proibido?! E a memória do que fomos?! Não é do que fomos, é daquilo que ainda somos e que qualquer cronometro jamais mudara á hora desejada como manjar prefeito dos deuses. Talvez seja uma incapacidade dos ser humano, talvez seja uma inaptidão da minha própria pessoa não saber deixar pelo caminho memórias como são deixadas as pegadas ao logo de um percurso.

Lembro, relembro e volto a relembrar. Atribuo culpas a mim mesma, dedico a mim qualquer falha que possa ter causado tudo isto, martirizo-me por achar que poderia ter sido diferente, se estou correcta?! Não sei. A única coisa que sei é que sinto um aperto cada vez que me vem á cabeça… não me consigo desapegar daquilo de que fui uma amante pura. Não é doença, dói mas não mata! São tantas as vezes que puxo a toda a força aquele sorriso incerto, para que os outros não sintam que estão a ser inúteis na minha vida, porque não o estão a ser!

acabou :'(

ACABOU :'(

SAUDADES
AMOR

DOR

DISTÂNCIA

LÁGRIMAS

TRISTEZA

queria conseguir escrever algo, mas não consigo...começo um texto e ... simplesmente não dá!

2 MESES!

                    AMO-TE MAIS QUE TUDO!

distância...

Vai ser mais uma semana complicada. Os horários tomam rumos que nem avistam sequer encontro. Metade das horas o tempo corre contra mim, na outra metade faz-me embalar na calmia da noite para ganhar forças para o dia seguinte.
Não vou dizer não me custa passar cinco dias sem aquele cheiro, sem aquela voz, sem aqueles abraços, sem aquele carinho, porque como será de esperar, quem ama sente saudade na ausência de todos estes gestos.
Até pode ser que a saudade faça bem aos dois, ou não. Se o amor for termo certo neste relacionamento, eu acredito que as horas, o tempo, a saudade não serão incógnitas que levaram a um fim, mas que apenas dificultaram e tornaram mais guerreira esta paixão.
Por vezes vejo-me na dificuldade de saber se estarei a dar o espaço certo… porque é impossível ser só eu a vida de alguém, e nem eu o quero. Aparte do “eu” existem os amigos, a família, o descanso, a diversão… e eu não quero simplesmente passar por cima disso na vida de ninguém.
Acho que apenas é compreensível que eu sinta este pequeno vazio, esta pequena distancia… é inevitável, mesmo que não coloque essa pessoa no centro da minha vida.
Quero mesmo é que ele se dê bem no trabalho, que dê o seu melhor e se veja realizado. Já era de esperar que eu disse-se que importante era que ele estivesse feliz…e para mim é!
É claro que eu me quero com um sorriso no rosto, mas se ele estiver bem é mais fácil completar a minha felicidade.
Veremos como correrá….

serei o melhor de ti?

    É tão fácil sentir medo. É tão espontâneo sentir um arrepio subir a espinha e fazer estremecer tudo aquilo que de mais robusto se faz parecer. Não é tristeza, não é dor, é medo…desejar ser menininha de novo, apenas para ter a certeza de que não existem responsabilidades para além do ingénuo sorriso.
    Não tenho o rosto marcado pela melancolia, não sinto que as veias congelam, não sinto o músculo mais forte do meu corpo desmoronar … mas algo me destabiliza. Tem a ver comigo, formas, curvas, padrões de beleza, inseguranças. Provavelmente não existirá razão capaz de compreender tal obstrução, provavelmente coloco uma espécie de hipérbole ao que deviria ver quando me olho através do espelho. Mas é em nós que o sorriso da vida começa, é da maneira como nos ama-mos que fazemos com que o Universo se apaixone por nós. Mesmo ciente de tudo isso, sinto que não estou a dar o melhor de mim, mais uma vez tenho medo de poder não constituir o prefeito a dois olhos, principalmente a esses dois.
   Nunca pensei que a aparência pode-se despertar tanto o instinto intuitivo do receio em mim, achei sempre que eu fazia a minha própria perfeição, e que era simplesmente ao alcançar do meu querer que me tomava e se tornava papel principal. Consigo compreender agora que a verdade não se veste assim. Ter alguém a meu lado faz-me pensar mais assim, não desminto. Não quero ser igual a ninguém que tenha passado anteriormente na vida dessa pessoa, mas tenho medo se ser apenas mais uma carta no baralho, igual a tantas outras. Tenho medo de não provocar aquele fervor no seu olhar como outras pessoas o fizeram. Sim, amo e tenho medo!
   Será estupidez minha dar-me a experimentar a todos estes tipos de pensar e ideias vagas…mas é tudo isso que eu questiono.
    Será por ser tão importante para mim essa pessoa, que coloco a fasquia tão alta á minha integridade? …é um gostar muito sincero da minha parte, não é uma paixão de criança, não é uma mera fantasia ilusória…
Darei sempre o melhor de mim, e o tempo se encarrerá  de dar continuidade aquilo que é o que de melhor alguma vez me acontecera,  por tempo que só o tempo sabe! E enquanto o mapa cronológico se traça, eu continuo a amar-te a uma intensidade indeterminável ao ser humano!
AMO-TE!